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第三百一十一章 再次联系（第1页）

郑哥很少来看我，基本上两个星期才会来看我一次，有时候甚至更长，虽然是这样，但是他还是经常会打电话询问我钱够不够花，或者有没有生病之类的。其实这张卡里的钱我一分钱都没有动过。

我说郑哥，钱够花的，我就是想你了。

郑哥说，我太忙了，你乖一点。

嗯，我会乖的。

没有了工作，我变得更闲了，我的时间越来越多，每天除了胡思乱想之外，我在博客里记录着我和郑哥的点点滴滴，我记录着我对郑哥的思念。

小宁不知道从哪里看到了我的博客并且找到了我的电话号码，说实话，当我接到小宁电话的时候我是有点儿诧异的，我没有想到时隔这么久小宁还会再次给我打电话，而且是主动给我打电话。要知道当初我给小宁打电话，小宁可是直接挂断了电话并且不会给我回电话的。

难道这就是传说中的风水轮流转吗？以前不想理我不想搭理我的人，现在却又主动的联系我了。

"喂…是程燕吗？"电话那头的小宁怯生生的问道。

我一下子就听出来小宁的声音了，能立刻听出小宁的声音并不是因为我一直想着他放不下他，而是因为我习惯了而已，也算是职业病吧，做我们这行的对声音是很敏感的，有时候我们一个月下来可能要见几十个陌生的客人，想要记住这些客人的脸是非常难的，因为大部分客人好像都长一个样子，都是肥头大耳满面油光的，相反的，声音就比较好记了。不过后来我问过其他的女孩儿，大家好像并不是像我这样只记声音的。

"嗯，我是，小宁，你怎么想到给我打电话了？"

小宁明显愣了一下："额…我。。我就是想跟你聊聊，程燕儿，你最近还好吗？"

我笑了笑："挺好的啊。"

小宁问道："他呢？他对你好吗？"

我毫不犹豫的脱口而出："当然，他对我很好很好，比你对我好多了。"

这句话一说出口我就后悔了，人事已非，我现在再说这样的话就有点儿不合适了，但我突然也明白了，其实我内心一直都是怨恨小宁的。

以前我总觉得我和小宁还算是和平分手的，因为不爱了所以自然分手，没有吵架也没有撕逼。直到现在我才意识到，其实并不是这样，我是怨恨小宁的，我怨恨他的承诺，我恨他说话不算话，我更恨他在我不顾一切为了放低自己为他付出的时候出轨。我一直都是恨着的，只不过我自己没有发现。

电话那头的小宁有些尴尬，他咳嗽了两声说道："咳咳，程燕，我知道以前我做了很多对不起你的事情，那时候我真的是太混蛋了，对不起…"

"小宁…"我打断小宁的话说道："过去的事儿就不要再提了，我早就已经忘记了，不管怎么样，祝我们两个都能各自幸福吧，毕竟我们曾经也好过，你说对吗。"

小宁顿了顿说道："程燕，我看了你的博客了，突然发现能被你喜欢真的是一种幸福，我居然有点儿羡慕他了，呵呵。"

小宁笑了，是那种自嘲的笑，那种好像在嘲笑自己当初身在福中不知福的笑，当然啦，这只是我自己的感觉，事实上小宁到底为什么笑也只有他自己心里最清楚。

我解释道："不，不是喜欢，是爱，我爱他。"

小宁停顿了一下说道："我可以问你一个问题吗？"

"你问吧。"我小声的说道。

"程燕，你以前也像爱他一样的爱我么？"小宁的声音小心翼翼的，听得出来他内心的忐忑。

我想了想说道："小宁，我不想骗你，我不爱你。"

说出这番话，我的心里突然觉得很轻松。

小宁有些失落的说："为什么？"

我慢悠悠的说道："小宁，我很谢谢你曾经出现在了我的生活里，你带给我的开心和快乐都是真实的，但是我并不爱你，我只是喜欢你。小宁，以前我根本不懂的什么是爱，我以为两个人只要在一起了那就是爱了，可不是那样的，对于你，我更多的是感恩，那个时候，我总觉得你不在乎我的过去，所以除了你没有人会要我了，我感恩你的接纳，那不是爱。"

小宁安安静静的听完我说的话，他笑了笑说："谢谢你程燕，很可惜没有好好把握住你，我们都太年轻了，所以才会错过，程燕，以后我们还是朋友吗？"

"当然，我们一直是朋友。"我笑着说道。

从那以后，小宁隔三差五的会给我打个电话，用朋友的方式，他会问我和郑哥的近况，我也会关心他的耳朵有没有好转，我们会心平气和的聊天。

我的心里也像是有一个疙瘩终于被解开了，这次通话全是我和小宁对那段感情的结尾画上了一个句号。画上了这个句号，这段感情也算是圆满的结束了，没有任何遗憾，我们彼此都说出了各自的心里话，没有任何因为搞不明白而一直耿耿于怀的事儿了，很轻松。。

我一直没有出去找新的工作，我很害怕，我知道我在逃避，我在逃避，我不想接触外面的任何人和事儿，我就想一个人在家里呆着，哪儿都不去，就那样待着。

我把自己完全封闭在了家里，我的世界里，除了郑哥就再也没有别人了，除了等待着影子，其他的时间我都在想念郑哥。

每天最让我期待的就是晚上十点钟，因为郑哥每天晚上十点都会给我打个电话或者发个信息，我就像是个掉在井里等待着别人投食才能活下去的废人，而郑哥就是我的精神食粮。

我知道这样的感情不是健康的是病态的，可我愿意这样，我甚至喜欢这样。

我喜欢自己不顾一切爱着郑哥的样子，我觉得我不是婊子，婊子才不会这么专一而痴情的爱着一个人呢，不是吗？

郑哥对我很好很好，虽然他很忙，但是不管再忙他都会记得我这里交电费水费物业费的时间。

我知道郑哥一定是想着我的，不然他也不会记得这些鸡毛蒜皮的事情。

只是郑哥真的太忙了，我开始不明白，我不明白为什么以前不管我去到哪里郑哥都会不远万里的每个星期来看我一次，可为什么现在他不怎么来看我了呢？

我想不通，我怎么想也想不通，以前郑哥来看我只能跟我吃吃饭聊聊天，而现在，我们有自己家了，他却又怎么好像离我越来越远了呢。

郑哥就是太忙了，我要乖一点，我不能给郑哥添麻烦，郑哥是爱我的，他给我租房子，给我钱，我有事儿他马上就赶过来了，他就是爱我的。

人不能说谎，有时候谎话说着说着，连自己都会信以为真，我就是这样踏踏实实的不顾一切的把自己全搭进去了。

没事儿的时候很想念郑哥的时候我会很纠结，常常会为了要不要给郑哥发一个信息而犹豫好几个小时。

这种犹豫不决小心翼翼的感觉既让人心动又让人饱受折磨，而我，沉溺在这种病态的感觉里不能自拔。

我觉得这样才是爱啊，让人难受痛苦的才是爱，痛苦让人撕心裂肺铭记于心，这就是爱，这一定就是爱，郑哥爱不爱我甚至都不重要了，我爱他就行了啊，我爱他就够了啊！

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