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5关于我不认识的木兔上（第1页）

凭借着过去一年训练之余的兼职，和难得拥有长达一年时间的稳定工作的父母资助的一部分，我如期交上了一部分的学费。

尽管如此，对于留在枭谷这件事，我已经没有了当初的热枕和执念。

我开始考虑转学的事情，是的，我又要转学了，但这次的决定是我自己做的。

在此之前，我还是像往常一样，上学，训练，回家，偶尔去兼职——好在我拉花的手艺还没有丢掉。

可这也并没有什么意义，我再清楚不过了，改变我人生轨迹的，并非是咖啡杯里的花纹，而是十米靶上的弹道。

如果这是一部以励志为底色的电影，我差不多也要在这段日子里走出低谷了，但我知道，一番垂死挣扎后又颓然落败——才是中岛夜游光这部电影的主题。

只是即便已经决心放弃了，我还是做不到不去训练，或者不去报名那些我明知去了也不会发生任何变化的比赛。因为我拿不出勇气。

我无法看着连我自己都不抱希望，却依旧相信我能‘调整’过来的铃木老师和安部教练说出放弃的字眼。甚至，考虑到我逐渐无力负担的学费，铃木老师还跟理事会协商，又为我申请了一年的减免——

这也是我无法在高二开学以前就转学的原因。我不能让他这点努力都白费。

除此之外，还有一件不得不让人担心的事情...射击部。

如果这学期我再拿不到名次，这个成立不到一年半的社团，大概就要因为既没有出彩的成绩，也没有值得期待的成员而被废除了。

根本就是个死循环。

没有成绩，即使背靠枭谷学园的名校招牌，这种在射击场上岌岌无名的部门当然吸引不到优秀的选手。

所以直到现在，整个射击部还是只有我一个人。

一个人。

这才是问题所在吧，把期望都寄托给一个人，而且那个人还这么不成器。

被废部，也是在所难免...

得出结论以后，每次训练，我都带着最后一次的心情待到直到窗外的灯逐渐亮起、热闹的人声渐渐消失，才将只有我一个人使用的一切，郑重其事地放回原位，然后是熄灯、锁门，最后离开。

铃木老师和安部教练在的时候，我也坚持做这些，至少是和他们一起做这些事情。

挥别教练以后，我没有很快回家，那间房子对我来说也只是一个睡觉的地方，既然不打算早早入睡，就没有马上回家的必要。

也就是在这个时候，我注意到了和我一样训练到很晚、很多时候甚至比我还要晚的排球部。

高一的时候，我专注于自己的训练，把全部精力都投入到比赛上面，自然无心关心除此之外的事情。

但当我不论如何都无法再有所长进以后，我放下手中器械的时间也越来越早了，耳朵里也开始出现某些未曾被我注意到的动静——

“再来一球！”

“再来！”

“再来三次...不，还是五次吧！”

“木兔，你这家伙——”

其中总有一道让人无法忽视的声线，在班上，我也能听到这个人的说话声，即使对象不是我。

而那些对我来说有些陌生的声音，过了一段时间，也变得不再陌生。

木兔想要别人给他托球，但这样的需求重复太多次，最后难免招来不耐的回应。

可即便如此，那些我叫不出名字的家伙，大概还是给他托球了，因为排球‘砰’‘砰’砸地的声音还在不断从体育馆传出。

大概是升上高二以后，我‘叫不出名字’的家伙又多了一个，这个人说起话来很少不耐烦，声音也不算很大，但很快，他就不是我‘叫不出名字’的家伙了，因为他的名字从一个嗓门不小的人嘴里出现了，频率还不低。

akaashi——

而且还带着莫名其妙的长音，难道这个人的名字一定要这样念？

但这些都与我无关。

不知不觉，高二最后一个学期已经开始了，即使不抱希望，我还是报名了最近的那场大赛。

也得益于我过去一年都拿不出手的成绩，这个只有一个人的射击部，已经很少受到旁人的关注了，就和我本人一样。

但与此同时，我也发现自己变得越来越在意他人的看法——哪怕我本来也已经够在意了。

可是事情已经发展到了连我都自觉有些异常的地步。

例如，我会在本应习以为常的失败以后，找地方躲起来。

有时是杂物间，有时是档案柜，有时是空教室的讲台下面。

一个狭小、安静、逼仄、没有人的...角落。

我不是嫌哭鼻子丢人才这样做的，眼泪对我来说几乎是上个世纪的东西，我只是喜欢像刺猬、田鼠——或者任何其他也喜欢这种生存方式的生物一样蜷成一团，然后盯着某处发呆，这是我能找到的，唯一能让我混乱不堪的心跳平静下来的办法。

然后我开始专注于享受这份平静。

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