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林渡的手机从当晚八点开始,每隔半小时就会收到程雨发来的消息。大部分是截图,把对方发来的内容截给他看。小部分是语音,程雨在语音里说着说着就哭了。
“林老师她说她从来没有想过我会这样对她……她说她一直把我当最好的朋友……我看到这句话我整个人都崩了,我真的崩了你知道吗,我在想是不是我做错了……”
林渡用语音回了一句:“你没有做错。你的感受是真的。你难受不代表你错了,你难受只说明你是有感情的人。”
这是他的另一个角色——不是心理咨询师,他从来不会去分析程雨的童年或者潜意识。他只是提供一种确认:确认客户的感受是真实的,确认客户的选择是合理的,确认那个决定值得被守住。
凌晨一点,程雨又发了一条:“她又发了好友申请,申请消息写的是‘我们好好谈谈,八年了不至于’。林老师,我现在手一直在抖。”
林渡想了想,给她发了一段话:“程雨,你现在可以做一个选择。如果你觉得你想跟她谈谈,我支持你,我会陪你调整方案。但如果你觉得你不想谈,只是被这句话打动了,那我需要提醒你——八年了,这句话她可以在过去两年里的任何一天跟你说,但她没有。她选择了在今天说,在你已经表明结束之后。这不是沟通,这是挽回。你不需要为别人的挽回买单。”
程雨那边沉默了很久。久到林渡以为她睡着了。
然后她回了一个字:“嗯。”
这个“嗯”字,比之前所有的“好”和“谢谢”都重。因为林渡知道,这意味着她跨过去了。那个最软的、最容易后悔的时刻,她在他的陪伴下,忍住了。
林渡放下手机,在黑暗里睁着眼睛。他想起了自己的事情。
他为什么做这个?
不是出于什么高尚的理由。他没有被朋友背叛过,没有被前任伤害过,没有经历过什么刻骨铭心的决裂。他做这个的起因很简单,也很无聊——三年前,他辞职了,在家待了三个月,不知道做什么。之前他做的是人力资源,每天筛简历、约面试、谈薪资,干得不错但不喜欢。辞职的时候他跟朋友说我想做点有意义的,朋友说那你做什么,他说不知道。
后来有一天,他一个大学同学在朋友圈发了一段很长的文字,大意是说跟一个认识了十年的朋友彻底决裂了,痛苦到需要去看心理医生。林渡评论了一句“抱抱”,对方私聊他,说了一大堆,最后说:“真希望有个人能替我说那些话,我真的说不出口。”
林渡当时随口回了一句:“那你可以雇我啊。”
对方说:“你认真的?”
就是这句话开始的。第一个案子他甚至没有收钱,就是帮那个同学代发了一条绝交消息。发完之后那个同学哭了很久,但哭完之后说:“我终于觉得这件事过去了。”林渡当时的感觉很奇怪,像是帮人做完了一次器官切除手术——疼,但是彻底。
然后就有了第二个、第三个、第四个。口口相传,他的联系方式开始在某个圈子里流传。他发现需要这种服务的人比他想象的多得多。有不敢跟前任彻底分手的,有不知道如何跟负能量的朋友断交的,有不好意思退出各种社交群的,有想跟有问题的合作伙伴解约但又怕撕破脸的。这些人有一个共同点:不是没有决心,是没有执行力。他们想得很清楚,但做不到。
林渡做到了。他能做到的原因也很简单——他不在乎。那些让他客户夜不能寐的人,对他来说只是一个名字、一段背景、一个需要被处理的流程。他能用最干净的方式切断最纠结的关系,不是因为他冷酷,恰恰因为他不是当事人。他不疼。疼的人下不了刀,不疼的人才能下刀。这是他的职业优势,也是他一直在跟自己确认的一个道德问题:一个不疼的人,有资格替疼的人下刀吗?
他想了很多次这个问题。答案是:如果那把刀的方向是疼的人自己选的,那就有资格。
他不是决策者,他是执行者。他没有替任何人做决定,他只是帮那些做决定的人,把决定实现。
这才是他最核心的专业能力。
三天后,程雨的案子进入了收尾阶段。
对方在疯狂联系了三十多个小时之后,终于安静了。林渡按照方案,在二十四小时节点发了那条“我们需要时间消化”的消息,之后对方只回了一句“好吧”,就没有再发新的好友申请了。
程雨的情绪也从最初的崩溃、动摇,慢慢变得平静下来。第四天早上,她给林渡发了一条很长的文字,这次不是求助,而是分享:
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