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第120章（第2页）

只觉得老婆看起来行动很不方便。

‐‐真是太糟蹋了。

我现在这么觉得。孩子从在肚子里的时候就已经活着，成长着。

看到那日渐变大的肚子，如果我高兴地对老婆说「愈来愈大了」……

我应该要高兴才对。

听到自己的孩子出生时，我也没有真实感。我提早结束工作回家一看，只看到一个小猴子般的小生物，触摸那看似易碎的小手臂、仿佛一碰即破的薄皮肤，而它动了起来的时候……

‐‐我才，

觉得自己成了父亲。体弱多病的老婆生产后迟迟没有复原，似乎很难受，可是看起来还是很高兴。啊啊，真是可喜可贺‐‐这时我总算感觉。

我真的觉得可喜可贺。

孩子出生，是件可喜可贺的事。

人死只要一瞬间，但人要出生，需要好一段时间。没有信仰的我不认为尸体污秽。杀人是绝不能犯的大罪，但杀人的结果‐‐倒在地上的尸体，只是个物体。肮脏的是被罪所驱策、被罪所缠身的人的罪业，而不是尸体。死亡本身并非不净。可是……

我觉得婴儿出生，是件不折不扣的喜事。

我把他命名为健史。

但是，健史只活到三岁。

染上感冒，一眨眼就死了。和他出生的时候一样，我提早结束工作回家一看……

已经死了。

不会动的健史成了东西。老婆哭了，但我没哭。因为我不太了解。为什么不动了？是不是按下哪里，他又会重新动起来呢？我这么想着。

健史再也没有动过。

‐‐那个时候，

为什么我没有对老婆说几句安慰的话？尽管老婆一次又一次向我道歉，「对不起」、「明明有我看着」、「都是我不好」，结果我却什么也没有说。

老婆并没有错。

可是因为她道歉得太厉害，

因为我什么也没有回答，

结果在我们之间，健史不知不觉间变成是老婆害死的。

‐‐冤枉。

老婆一点错也没有。如果我能温柔地对她说「你没有错」，如果我能对她说「你很伤心吧」、「你很难过吧」，分担她的悲伤……

就能够洗清她的冤屈了，

而我却做不到。

结果我几乎没有和孩子相处过。我只觉得可喜可贺，接着便马虎对待与妻儿共度的时光。我想，我大概放弃了人生中最幸福的一段时光。

‐‐总有一天，

我一直认为幸福的日子总有一天会来临。现在很忙。现在有工作，忙得不可开交。为了填饱肚子，我不得不工作。老婆也很明白刑警是怎样的工作，才会选择和我在一起。快了，就快让你轻松了。

快了，是什么时候？

快了，结果成了过去。

指示未来的快了，根本就是诡辩。

未来根本不会从任何地方过来，只有做为过去前端的现在，大概……会就这样变成未来。

死掉的孩子再也不会动了。

我太小看幸福了。我尝不到幸福、喜悦，所以也不了解悲伤。

我不太了解悲伤是什么样的感情。所以我无法理解老婆的悲伤，也无法体恤她。

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